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Urgences fatales au Cook on Tea

sept 15, 2009 buzz
Posted by Guest Author

Mon histoire commence par une froide journée d’hiver ou d’été dans l’hémisphère d’en bas.

C’était la première fois que je me rendais à Chicago et tout me ravissait : même leurs clochards étaient plus beaux et plus gros que les autres ! Ha tout de même ils sont forts ces ricains !

Mais trêve de galéjades !

Si j’étais à Chicago c’était pour tenir la main à ma tante Amélie (vous savez, celle de la chanson…vous voyez pas ? Allez je vous la chante…allumez tous un briquet chez vous : « Ma tante Amélie m’avait bien promis trois poils de son cul, pour faire un tapis. L’hiver est passé, les poils sont tombés, adieu le tapis de tante Amélie ! ») en train d’agoniser à l’hôpital du Cookontea…tout ça par simple et désintéressée charité chrétienne bien sûr ! Jamais je n’aurais fait ça pour les quelques malheureux trente-six millions deux cent cinquante cinq mille trois cent vingt que j’aurais pu toucher ! Vous me connaissez ! …Ah, quittez pas : j’ai un double appel.

Allo ? Oui ! Vous me livrez la Porsche demain oui ! Hein ? Mais bien sûr intérieur serpent ! Imbécile de pauvre !

Bien…où en étais-je ? Ha oui : je me rendis donc au Cookontea, vêtue de mon chemisier bleu préféré, un chemisier Jenchi Dioré Liquide à 7892€ le centimètre carré cousu avec des mains d’enfants coréens albinos !

C’est à cause de ce chemisier que tout commença : dans le couloir de l’hôpital, une infirmière le confondit avec une blouse de chirurgien. J’eus beau lui dire avec classe et distinction : « non mais connasse, tu fais pas la différence entre un Jenchi Dioré et une sale blouse de fonctionnaire attardé achetée en soldes chez Tati ? », rien n’y fit, elle m’ordonna d’opérer un patient.

Il se trouve que moi, je déteste désobéir aux ordres surtout quand ils sont donnés par une infirmière blonde. En plus, j’ai vu tous les Urgences alors vous pensez si je maîtrisais la situation !

Je me lavai bien les mains comme dans Urgences pendant quarante-cinq minutes et nonnante-neuf secondes, donnai un grand coup de pied dans la porte qui donnait sur le bloc (d’ailleurs, mon coup de pied-porte fut si viril qu’il en assomma un stupide anesthésiste posté comme un flemmard de fonctionnaire derrière la porte !), j’enfilai l’anesthésiste et mes gants, mis mon gant dans mon nez qui me grattait et me décidai enfin à contempler cet illustre bloc urgentesque.
C’était une horreur : y’avait un homme de sexe fille, ses vêtements Calvin Kline tous déchirés et tachés de sang, sur une table en faux plastique de chez Ikéa. Et autour d’elle, y’avait plein de guignols en blouse avec d’horribles bonnets sur la tête…je manquai défaillir, astonnifiquée par le manque de goût vestimentaire de toute cette horrible clique de bons à rien-mauvais zà tout.

Heureusement, je me repris et commençai mon boulot de médecin que je connaissais tout par cœur vu que, comme je vous le rappelle, j’avais vu tous les Urgences (même celui où la sœur de Corky se fait tuer ,oh la vache c’était horrible !). Je saisis donc ma patiente par les épaules et la secouai très fort en hurlant « Ne meurs pas Brenda ne meurs pas bordel !! ».

Au bout d’un moment, à force de la secouer comme ça, j’entendis comme un CRAC…ou un SCHKROUNC…enfin bon, j’étais pas très sûre du bruit que ça avait fait alors je réitérai mon geste et là, j’entendis très très clairement un SCHKROUNC suivi d’un SPLOUITCH et le liquide céphalo-rachidien de ma patiente se vida sur mon escarpin Crada. Au même moment, le monitoring (que l’on appelle « truc à bip bip » dans notre jargon hospitalier) se mit à faire un « biiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiip » strident et continu.

Une fois encore, je savais exactement quoi faire : je consultai ma montre mickey et déclarai « Heure du décès 17h38 » avant d’aller rejoindre mon infirmière dans un placard vide…quand je vous dis que j’ai tout bien fait comme dans Urgences !

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