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International Demenagment: J-13

sept 8, 2009 buzz
Posted by Guest Author

Disclaimer ! A lire… cliquez-y dessus (d’ailleurs ca vous permet aussi d’aller voir le premier article à J-15)… Bref, on continue.

J-13… Oh? I missed one… that’s odd. But then again…
Anyway…

Plaisir de faire des blagues à 3 sous. Il faut bien ça pour se détendre un peu. Yep. Un déménagement international ça use du neurone: pour preuve, j’avais écrit "de la" avant correction (quoi c’est pas une preuve…).

C’est vrai! Un déménagement international stresse. On a bien trop de choses à prévoir et à organiser. Tout gérer correctement devient vite un casse tête digne des boules goriennes⁺. Et puis plus j’essaie, plus il y a aussi cette petite voix dans ma tête qui me suggère la méthode de la pelle… la méthode de la pelle? Oui, la fameuse méthode de la pelle. Vous connaissez-pas? Si, si! C’est très simple même. J’explique.

• Etape 1. Vous attendez le jour J-1. Yep, c’est tout. En attendant J-1, vous faites ce que vous voulez. Facile jusqu’ici.
• Etape 2. Le jour J-1 venu, vous fabriquez votre première boite, parce qu’il ne faut pas croire mais les cartons ne viennent pas tout cuit tout prêt en 3D. Au départ c’est un paquet plus ou moins informe et tout plat dans votre couloir. Bref… vous attrapez votre premier pliage en carton et un rouleau de scotch et vous faites votre première boite.
• Etape 3. Vous vous dirigez ensuite vers un coin de votre placard à balai/appart/maison/palais et vous jeter tout ce qui vous passe sous la main dans le carton.
• Etape 4. Répétez depuis Etape 2 jusqu’à ce que tout endroit soit passé du statut » coin»  au statut » re-coin» , que l’appart soit vide (sauf les cartons que vous avez remplis) ou que mort s’en suive⁺⁺.

L’avantage? Clairement, la réduction du stress: zéro organisation et le pied jusqu’au jour J-1! C’est une méthode super efficace surtout si votre collection d’objets est pliables et/ou déformables(un t-shirt oui, une flute en cristal d’Arques moins oui) et que les objets sont de taille inférieure à celle du carton (votre coussin préféré oui, la tête de buffle avec laquelle vous pensez que vous décorez votre cheminée⁺⁺⁺ carrément non).

Le désavantage? Demandez aux voisins qui sont partis devant… Ils avaient un chihuahua et… Mais pour les voisins c’est pas trop grave: à la limite on versera une larme pour leur ami canin et basta. C’est triste de sentir souffrir nos amis les bêtes mais il y a pire. Imaginez que vous pelletassiez (si si, j’vous jure que j’ai vérifié même) vos passe-ports, vos tickets d’avions, vos porte-feuilles ou d’autres bêtises de ce genre… yep… moyen cool sur l’échelle de coolitude du déménagement international. Genre vous partez plus. Genre vous passez par la case » Entrepôt»  et vous piochez 3 cartes » Hyper Stress»  sans lancer les dés, les bras plongés dans des boites à essayer de trouver, sans tout sortir, l’objet désiré. Stress donc! Et ça arrive. Parce que la méthode de la pelle est aveugle et qu’elle s’effectue à J-1 donc dans une période de stress élevée. Aucun marquage et votre mémoire comme seul livre de compte. C’est la devises républicaine française dans toute sa splendeur (oeil larmoyant et main sur le cœur) appliquée aux boites en cartons: liberté d’y mettre n’importe quoi, égalité entre les boites et ce qu’on y fourre, fraternité entre les objets places à l’intérieur.

Bref… premier problème majeur. Vous avez un tas de boites et aucun indice sur ce qu’elles contiennent. Si comme nous, vous avez un lot qui vous suit par avion, un par bateau et un qui reste à quai vous pouvez maintenant priez (si vous n’êtes pas fan de prière, utilisez votre méthode paranormale préférée) pour que votre pull favori n’ait pas été archivé dans la même boite que le cierge qui parfumait votre salon. Parce que la cire en entrepôt non climatisé ça fond et la laine pas. Depuis la nuit des temps, il est des fraternisations qui ont tendance à pas être apprécié à l’arrivée. Demandez à Juliette, elle aussi mise en boite à la fin de l’histoire, d’après la rumeur.

Un autre désavantage, c’est l’augmentation considérable du nombre d’objets inutiles que vous allez envoyer par dessus les océans à un prix qui ne défie aucune concurrence. Si on peut éviter de s’envoyer une poubelle pleine et économiser 100E, c’est pas plus mal. Car grace à l’égalité du non-dicernement, c’est un peu tout qui est aspiré dans le vortex cartonneux.

Mais bon… nous, on est sérieux (qui n’en doute!). Donc on s’y prend à l’avance. Et on trie à J-13. Et on planifie pour que tout passe et le minimum casse.
Trier et planifier ça semble moyen marrant à faire. Et ça l’est. Comme je suis aussi ici pour vous vendre le voyage, je vais donc me concentrer sur l’aspect positif: la planification du coin bouffe.
Oui c’est vrai… autant les habits à gérer c’est tendu. Il faut coordonner les couleurs, savoir quelle paire de chaussure ira avec quel ensemble, se demander si le smoking sera bien nécessaire et si oui être sur d’avoir les pompes à gland à porté de main, et les ceintures et les nœud-papillons et les boutons de manchettes (d’ailleurs les prendre tous et sinon lesquels choisir?). Sans même commencer à aborder le délicat et douloureux problème de sélection de strings, on voit que la situation est tendue…

Car il faut s’ouvrir l’esprit et se renseigner sur les changements de climat, se rappeler que pendant les 365 jours à suivre le concept de pluie sera totalement inexistant et que celui de froid sera localise au frigo et au congelo. Bref… des tas de petits détails à prendre en compte qui polluent la vie et la pensée.

Par contre, lorsqu’on s’occupe du coin bouffe on a le bonus formique. Formique? Bonus? Si si… parce qu’en bonnes fourmis (merci Lafontaine et mère nature pour la leçon) on a tendance à stocker tout l’automne, l’hiver, le printemps et l’été. Or maintenant qu’on change de fourmilière, on ne va pas prendre tout ça avec nous quand même (ave l’accen de la fourmi du sude*)! D’ailleurs la moitié des paquets et bouteilles sont déjà ouverts (généralement pas accepté par le transporteur donc) et l’autre moitié est interdite à l’import par les habituelles lois internationales en plus agrémentées de lois spécifiques au pays visités (comme l’interdiction d’import de produits alcoolisés dans les pays musulmans). Perso l’alcool, c’est pas un problème. Et je comprends complètement les restrictions religieuses ou culturelles. Et c’est tout le bonus justement. Ça veut dire que les bouteilles devront être consommées avant le départ (faudrait pas gâcher!), tout le porno devra être lu et laisser sur place (faudrait pas gâcher) et tout le bacon devra être jeter (oui faut pas gâcher mais c’est super gras cette cochonnerie et tous les matins au breakfast, c’est limite de l’abus). Bref… pendant les 13 jours qui restent, un des plaisirs du déménagement va être d’essayer d’épuiser le stock de bouteille et de foie gras (éducation culinaire française oblige)… Le pied!

D’ailleurs là j’y retourne. J’ai de la planification prévue autour d’un verre à cocktail avec essais d’amaretto et de liqueur de pêche et ca m’a l’air tout a fait goutu (moitié/moitié sur glace quelqu’un?).

Et demain? La même chose avec des caouetes? Nahh… Demain ça devient sérieux. Visite d’un professionnel de la profession pour planifier le tout encore mieux… bien sur, je vous tiens au courant.

C’était Alexis en différé et en transition (donc)…
 

+: a ne pas confondre avec le nœud gordien. Il s’agit ici d’une légende similaire, associée de ce coté-ci de l’Atlantide à l’histoire d’Al Gore face à G W Bush, i.e. un problème inextricable, qu’Al n’a résolu qu’à travers l’action brutale de se déclarer perdant. Personne ne sait vraiment qui fut l’Alexandre qui a tranché dans le vif du sujet.

++: ce qui devrait être évitable avec une hydratation correcte, une bonne alimentation et un bon dodo d’après Maslow.

+++: alors, d’une Nadine elle dit que c’est pas de très bon gout. De trois, ca va pas de faire mal aux animaux!!! Bandes de brutes!!!

*: oui je sais… aucun rapport… j’ai rien contre le sud… même plutôt fan des calanques… ca doit être le stress…

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